“莫向北，你走吧。”
他将我抱得越紧了，有些语无伦次的：“苏苏，对不起。那时年轻气盛我不小心把你丢了还忘记了，等到五年后想起来你不知道我有多懊悔，可是我完全没有想过你会伤得这么深。不是，早有征兆的，你独自一人回了你爸妈那，在那寺庙里一座一座佛像拜过去，那时候你就知道了是不是？”
那是一段回首起来就觉嘴中苦涩的岁月，听他这时提起，千百般不是滋味。
我终于把自己默默咽下的苦与痛都倒给了他，如此可以算是两清吗？眼睛一闭，炙烫的液体滑滚而下，怎可能两清得了？两清了还有什么力量支撑我继续走下去？
莫向北没肯走，将我抱着坐进沙发里然后一直沉默着。
我一动他的双手就紧一分，后来我也不再做无意义的事，酒精的后力渐渐上来，恍惚着就阖上了眼。睡得很不安稳，一直有影像出现在梦中，但那些影像都如蒙了一层纱，似清晰又似模糊。徒劳地盯着黑暗深处，仿佛有一种力量牵引着我走过去，脚下不时踢到什么，使我一路上走得跌跌撞撞。
在出现第一个岔路口时，我左右张望，辨识了下前方有熟悉的身影便没做犹豫跟了上去；但到第二个岔路口时，发现两边都不再有指引的身影，我随便选了一条，有着一个个忽黑忽白的洞口，每每经过都像从巨兽跟前走过，而我就像是那战战兢兢颤抖的猎物。
我的心中隐约在等待着前方出现什么，有恐惧也有释然。
这个结局无论是好还是坏，我都期盼已久。
恍然间耳边似有声音，这声音在一点一点拉扯着神经，把我从那晦暗的梦境里拉出，睁开眼看见一室静黑。并不能分辨出究竟是醒了还是又走入了另一层梦，心绪停顿了好几秒才恢复意识，左右看了看，发现自己是在卧室的床上，周旁无人。
感觉口干舌燥，起身来到客厅倒水喝，独特的烟味还弥留室内，他的手机和外套都还搁在沙发上，却不见他人影。
最后是在阳台上看到他的，一个人站在暗处，背影清撩孤寂。偶尔星火闪过，仔细看才看清是他夹在指尖的烟，那天他说早就戒烟了，但现在他脚边的烟蒂和仍然弥留室内的烟味，估计有抽了一整包吧。我捧着杯子站在暗处很久，水温从热到凉，指尖也随之慢慢变冷，最终还是回走进了卧室躺下。
是听到外屋大门传来门声了我才起床的，走出卧室前还特意听了听，确定外面安静无人声了这才走了出去。首先我看了沙发，衣服和手机都不在了，门口的鞋子也没了。
昨晚上我独自吃着饺子喝着酒，两瓶红酒喝得只剩半瓶，饺子不知道还剩了几颗，是都残放在桌上的。现在剩下半瓶的红酒空了，盛放饺子的盘子也空了。
我默看片刻拿着垃圾袋去收拾，又去阳台把那一堆的烟蒂给扫了，心中闷闷地想自己制造的垃圾就不能自己解决吗？垃圾袋口一扎后我拎着去放门边，可当门一开就见莫向北从电梯内走出来，他看到我也是一愣，目光扫过我手上，走过来便问：“刷牙了吗？”
我深看了他一眼，放下垃圾袋就转身回走。
昨晚上的沉痛与半夜的孤寂沉伤似乎都已被他克制深藏，但是那明显微肿的眼袋与含了血丝的双眼骗不了人。心底某处有声在叹息：这又是何苦？
洗完手出来看见莫向北站在桌前，正在一一打开着他刚拎回来的餐盒，听见我这边动静头也没回地说：“来吃早饭吧，你这附近也没什么可买的，就一些汤包和煎饺。”
我远远看了眼还冒着热气的东西，略一迟疑走上前。他的手机在响，没有避讳的在我面前接了电话，三言两语简短通话后他放下手机在旁坐下，见我只光坐在桌前却不动筷，他的眼神沉了沉后说：“我知道你对我有怨，除了昨晚你说的那件事外还有五年前把你安排在费城不闻不问，昨天我想了一整夜，不管是怨也罢恨也好，苏苏，有件事我从始至终都很清醒地认知，”他的嗓音可能是因为昨晚的痛而变得沉郁，顿了一下后，一字一句地撞击我的耳膜：“我没法放下你，也不可能放得下。”
我讽笑：“五年前你还不是放下了？”
“不，”他矢口否决，“那不是放下，是将你安置在一个安定的地方，是我一直都笃定，我和你来日方长。”
来日方长？这世上没有人能笃定得了未来，因为那一个个未知的日子随时都有可能发生一些根本无力更改的事。就好比我十八岁那年认识了他，与他在游船相爱，却没法预知后来我和他会以那样惨烈的方式分崩离析，更没法预知有一个小生命悄然而来又悄然而去；也好似五年前与他感情日增，却败在现实面前。
后来莫向北的电话一个接着一个，我实在忍不住开口：“你若是有事就去办。”
他沉吟了下道：“也不是什么大事，催促我把数值评估表传过去。”我心中一动看向他，果真听到他说：“就是让你做的那份，目前还是半成品。”
那是有效数据？还以为就是他给我出的难题。顿了下，问：“传给谁的？”
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