我妈肯定觉得我作天作地作空气，把日子过得一塌糊涂，还让他们心累。
而我有苦难言。
虽然今天上午已经证明洪秧的死不是我亲手造成的，但我心里明白，归根结底，还是怨我，怨葛言。
法律上我无罪，但道义上我自觉我还是个罪人。而就像葛言说的那样，他本意是想制造一场误会，想把两个对他纠缠不休的人一起收拾掉，而不是让洪秧遭到实质性的伤害，但他也难辞其咎。
我们都是罪人，我打算活着像洪秧的父母赎罪，用余生去求得洪秧父母的原谅。
我怎么能没心没肺的和葛言在一起呢？
我们就该老死不相见，一辈子孤独终老，这才对得起良心。
我已经很久没哭了。
前些日子等待开庭时，我每分每秒都想哭，但我觉得自己没资格流泪，总是把眼泪憋回去，让它烂在心里。
而今晚，那些憋了很久的情绪一有了出口，就全被释放了出来。我几乎是哭到了天亮，第二天眼睛肿得只剩一条缝。
我不想让家人担心，做了冰敷后就用墨镜戴上，吃午餐时假装咳嗽了几声，说我有点感冒了，今天想在家里休息。
我爸妈很疼我，吃过早餐后就带着旭旭吃去逛街了。
我把网上搜罗到的能消肿的方法，挨边都试了一次，但效果还是不佳，看来今天一整天都不能见人了。
午餐时我妈回来了，给我炖了土鸡汤和熬了玉米粥，说特意做得很清淡，让我多吃点。
我虽然没胃口，但为了不让他们过于担心，还是起床去吃了点。
我爸打量了我好几眼，忍不住说：“在家里还戴着墨镜，黑不溜秋的你不难受啊！取了吧，感冒又不是靠眼睛传播的。”
我妈立马用胳膊肘拐了我爸一下，又朝他使了使眼色，看来她猜到我戴墨镜的原因了。
但我还是硬着头皮说：“我眼睛有些红，我怕吓到旭旭。”
我爸接收到我的信号，没再追问，反而说可能是结膜炎犯了，吃了饭去给我买药。
第二天眼睛顺利消肿，我不想让这种事再次发生，以后便没有再哭过。
我开始早起早睡，每天准备一日三餐，做家务，带旭旭去附近逛一逛。这种生活没有任何技术含量，但却很安逸舒适，若不是家里的经济大梁得由我抗，我真想一辈子这样浑浑噩噩的过下去。
过了半个多月后，我开始合计着工作的事了。原本我不想回上海的，想在家里开个小店过日子，但我想替洪秧完全尽孝的任务，就必须回上海。
我回上海前和周寥通了电话，他说欢迎我回去，我的岗位还在，直接上班就行。
我之前的事，公司人尽皆知，我不想受人指指点点，更不想让其他员工因周寥特殊对待我的事不爽影响工作，便坚持要辞职。
周寥挺担心我的：“你辞了工作在上海怎么生活？”
“重新找吧，实在不行就创业，从小本生意做起。”
“想法是好的，那你有想法了吗？”
“在想。”
周寥叹了声气儿：“你这样太草率了，我不建议。如果你是怕别人戴有色眼镜看你，那我可以把你安排到分公司的其他部门，让你做店长之类的，工资照旧。”
“你的好意我心领了，但我真不需要你这样帮我。我提前给你打电话就是想先和你说一声，我明天就来办离职手续。”
争执不过，他语带担忧的说：“那你什么时候到？我来接你。”
“不用，我坐机场的大巴车，很方便的，不过我要来上海的事，你别告诉任何人。”
他沉默半响，嗯了一声。
第二天下午我去公司办了离职手续，周寥再三挽留，但我去意已决，他最终尊重了我的选择。
办完后他说请我吃晚饭，我说我还有其他事要办，改天再请。
我在家时通过网络租了一个单身公寓，我搭地铁找房东拿了钥匙看了房。房子虽小，但五脏俱全，采光也不错，就算爸妈和旭旭都来，挤一挤还是能睡的。
我把房子又清理了一遍，打开窗子通风后去楼下买了几个纸箱，又搭地铁去了葛言的公寓。
除了客厅上有很多喝空的酒瓶外，家里没有任何变化，就连我的牙刷都像以前那样，和葛言的并排放着。
我有些泪目，但到底还是把这些多余的情绪咽了回去，开始动手收拾我的私人物品。
正打包，门开了，葛言回来了。
他在门口站了一会儿，才慢慢的朝我走了过来，看到我在做的事后，声音有些颤抖：“你……回来了？”
“嗯，我要搬出去了。”
他若有似无的叹了声气儿：“在此之前，我们能不能先谈谈？”
“确实应该谈一下，等我收拾完吧。”
葛言一度想拦住我，但他的双手每次伸出来时，在纠结了一会儿后又缩了回去。当我用胶布把最后一个纸箱封起来时
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