求那些虚无，也许是心里的**太重 想要的太多了。 而我在以后还能保持清醒吗。。？我坦诚，我是一个很自私的人，自私到我想让爱我的人只爱我一个，但是每个人都是自私的，不是吗。我不可能只爱一个，所以也不可能有人完完全全只爱我一个(除了爱情)。我不愿再被人以感情之名骗我，也不会再有了。精简的人生，仅有的你们足够。我想这里好朋友的位置在很久的未来不会超过十五个，你们有啥可以和我说，好朋友就是第二个亲人。
我承认自己是一个很懒的人，并不是褒义词，自从上大学后，这个恶习更加厉害了。与其他世界保持着最礼貌的冷漠。
今年的中秋节，没有主动去和身边的人说 中秋节快乐，这只是一个简单不过的一天。记得刚上高中的时候，每逢节日，都会批量发送祝福，真情或假意，然后收到不多的回复。很久之后，有一个高中同学说 “一个会在节日给每一个人送祝福的人 应该有一颗温暖的心”。我也就笑笑。只是当时因为身边的人比较注重这些，所以出于礼貌 就给每个人发了祝福。
我想，能认真读完这篇文章的也是几个比较知心的朋友，中秋节快乐，真心的。好了，扯远了~我就想说说最近的事~
考完会从，我的心情异常好。并不是因为觉得考试考的不错，纯粹是因为考试考完了，再担心也没有用，还有一个原因，就是能回家了。之前每次回家，都会问要不要带一些宁波特产，但即使答应下来，却从来没有真正带过。这次回家，想带一些螃蟹，正是季节 也正合胃口。也是心血来潮，考完试已经下午五点，仍到了路林市场。在那个充满鱼腥味的大厅里，我拖着一袋战利品吃力地向前走着。真的是拖着，十八斤梭子蟹，一个大框，一个大袋。为了螃蟹着想，在附近找了个小卖部，要了一个麻布袋。眼看着天已经黑了，想想最近女大学生频频出事，放弃了乘三轮的念头，乖乖等公车。在公车上打电话给jz。自从之前会从网上报名之后，一直有着愧疚感。人无法明白别人心里在想什么，未知确是最可怕的。想到之前 回想起被人或直接或间接的伤害，头皮一阵发麻。我知道自己肯定有过这样的“给予”，带着恶意，但这次真的没有。jz到校门口来接我，到了寝室，腿上有了新的三道伤口，血已经凝固在周围，有些痛。
第二天一大早出发，又在车站附近买了更新鲜的四只梭子蟹，盛装出席。买了最近一个点的车票，尽管终点站不在衢州。
开车后不久，乘务员问各个地方下车的人数。在衢州只有一人下车。上车后开始的心情还不错，后座有一个小朋友还不会说话、不回走，喜欢用手来抓我的头发，小说看得无聊了，就逗逗他。在龙游附近，堵车了。停停走走，竟晃了一个多小时。车上的空气也变得闷热起来。螃蟹袋子中的冰块已经化的差不多，水透过布袋流的满地都是。压抑心中的火气，看小说。我知道离目的地不远了，等着乘务员招呼我下车。可是过了好久，我从手机上移开视线，看向窗外，是陌生的风景。上前一问，竟已坐过站了。一声不吭下了车，不在沉默中爆发，就在沉默中变态。
下午两点多，太阳不算小。我站在“公交车站点”等车，却与公车擦肩而过。那是废弃的站点。拿起电话，打给爸爸，然后就泣不成声。只是听到哭声的爸爸当然是着急的问我怎么了，哭了好一会，才断断续续地说是迷路了。爸爸让我等着他来接我。可是高速上可能会堵车，爸爸可能会因为担心 开车太快～挂了电话，就开始了百度地图。
我想 应该庆幸我现在没有所成，不然我可能会成为****。收起对这个世界的所有善意。阿姨说，在城市里，人心很冷漠，不认识你，凭什么给你方便？这也是深深体会到了。
到了家，被爸爸妈妈一阵嘲笑～愉快的吃了螃蟹～在心中，爸妈是万能的，可很多时候只能靠自己。
我写的很多东西，正常人都不大看得明白，思维跳跃的厉害，没有逻辑性，应试作文更是没有高分。然后彼得出现了，他似乎看得懂一丝背后的故事，所以我会称他为知己。可是很多时候，连我自己都不知道到底想表达什么情绪。因为太少问自己到底在想什么，到底介意什么，到底期待什么。
想不到更多了，睡醒了再补充。晚安
我乐意说我的痛苦和不痛快，尽管很幼稚。哈， 突然发现好像偏题了，就是这么任性，下次情绪泛滥再写。
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